UN ROI A NEW YORK
Parmi les petits inconvénients de la vie moderne,
il y a les révolutions.
Mort à Shahdov!
- Où est-il? - Il est parti!
Au Trésor!
Le voleur! Il a tout emporté!
Quelques mots pour le peuple américain!
- Qui êtes-vous? - L'ambassadeur de Sa Majesté.
Quelle joie de vous revoir sain et sauf!
Nous les avons bien eus!
- Mes valeurs sont en sécurité? - Remises au Dr Voudel.
Il dit qu'en tant que Premier ministre...
Je ne me fierais pas à cet escroc...
Ah! Le voilà!
- Où sont mes valeurs? - Pas d'inquiétude, tout est déposé.
En mon nom?
N'en parlons pas ici. Occupons-nous d'abord de la presse.
Un sourire, Votre Majesté!
Sérieux!
Je vous en prie, assez de photos.
Le roi Shahdov a échappé à une révolution sanglante.
J'espère que vous resterez brefs.
Vos questions?
Vous avez filé avec le magot?
Si vous parlez des biens légaux du gouvernement de Sa Majesté,
des documents ont été mis hors de portée des bandits.
Où sont-ils?
Question d'ordre privé, je ne peux pas répondre.
Vous pouvez répondre.
Déposés dans une banque.
- A quel nom? - C'est aussi d'ordre privé.
Vous pouvez répondre.
Comme Premier ministre du gouvernement en exil, en mon nom,
tant que Sa Majesté n'a pas d'autres vœux.
J'ai d'autres vœux.
Du calme. D'abord, le service de l'Immigration.
D'autres questions?
Et cette polémique sur l'énergie atomique?
C'est ce qui m'a coûté mon trône.
Je voulais en faire un usage domestique,
mais mes ministres voulaient des bombes.
J'ai des plans nucléaires
qui révolutionneront la vie moderne
et réaliseront une utopie!
Si je peux vous interrompre, l'agent de l'Immigration attend.
Ce sera tout, messieurs.
Pour les empreintes digitales.
La main droite, s'il vous plaît.
Dites quelques mots au peuple américain.
Je suis profondément ému par votre chaleureuse hospitalité.
Cette grande nation a déjà montré sa noble générosité
à ceux qui cherchent refuge contre la tyrannie. Merci.
Voici la liste des fonds du Trésor.
Ceci dissipera vos soupçons.
Vous auriez dû dire "angoisses". Ç'aurait été moins gênant.
Est-ce tout?
Pas étonnant qu'il y ait eu une révolution!
- Mais les registres? - On n'a pas pu les sauver.
Les fonds du Trésor et mes valeurs sont donc déposés à la banque?
Allons-y!
Trop tard, la banque est fermée.
Est-ce tout?
Retrouvez-moi demain matin à 10 h.
C'est l'heure d'ouverture?
Ainsi il avait emporté les fonds du Trésor?
Je ne veux pas le savoir!
La presse vous en accuse.
Un roi est accusé de bien des choses.
Mais rappelez-vous...
Me rappeler! Après ce que j'ai vu, je veux oublier!
Ce soir, je veux être frivole!
- Voir la ville! - Doucement, Sire.
Ah, Jaume, respirer cet air de liberté!
Cette merveilleuse Amérique,
sa jeunesse, son génie, sa vitalité.
Quel charme! New York!
L'Amérique!
Voulez-vous voir un film?
Il y a plus de bruit ici que dehors.
Ça ira mieux quand le film commencera.
Tout cela est-il bien sain?
C'est trop sublime!
Elle m'a mordu!
Complètement folle!
Ce n'est pas trop près?
C'est tout ce qui restait.
Votre prochain spectacle
"L'Ame du tueur"
Vous l'aimerez!
Il fera votre conquête!
Amenez la famille!
Il faut que je te tue, mon chou.
C'est pour ton bien!
Manqué!
Il l'a manquée!
Mais ne manquez pas ce drame moderne palpitant!
Prochainement sur cet écran
"Homme ou femme?"
Un film à problème
Inutile, chéri,
notre amour n'a pas de place en ce monde.
Ce n'est pas vrai. Nous pouvons aller au Danemark.
Enfiin un cinéma adulte!
"Homme ou femme?"
Vendredi prochain
"Le Retour de la terreur"
Allons-y.
C'est plus agréable, et moins bruyant.
- Que prenez-vous? - Je ne sais pas.
Je prendrai du caviar. Et vous?
Moi aussi.
Du caviar!
Je vais prendre autre chose.
Avez-vous de la soupe de tortue?
Bonjour, M. et Mme Amérique, et tous les navires en mer.
Les nouvelles de 10 h.
Le roi Shahdov d'Estrovie,
qui a fui son pays avec le Trésor, arrive en Amérique.
Il apporte une vaste fortune et ses projets nucléaires
dans l'espoir de révolutionner la vie
et de créer une utopie.
Voudel s'est enfui en Amérique du Sud!
La banque!
Tous les fonds ont été retirés le jour de votre arrivée.
Il a tout volé.
Dénonçons-le comme voleur!
Nous n'avons pas de papiers, pas de recours légal.
Nous sommes ruinés.
Il reste vos projets nucléaires.
De simples plans. Il sera difficile de les financer.
Et on vous accuse d'avoir volé les fonds du Trésor!
Autant passer pour un vrai escroc que pour un roi détrôné!
Sa Majesté est arrivée,
elle monte. Je vais la recevoir.
Ne dites à personne que nous sommes ruinés.
Le peu que je possède est à votre disposition.
Si nous finançons ces projets,
nous aurons tout l'argent qu'il nous faut.
Irene!
- Quand êtes-vous arrivée? - Il y a une heure, de Paris.
- Seule? - Oui.
C'est horrible, n'est-ce pas?
Au moins, j'ai encore ma tête sur mes épaules.
- Et votre famille? - Elle va bien, merci.
Restez-vous longtemps?
J'aimerais rentrer à Paris au plus vite.
Je ne serai pas long. Après les événements,
nous devrions parvenir à un arrangement.
Nous avons toujours été amis...
bons amis, à défaut de plus.
Sincères l'un avec l'autre...
Notre mariage a été une affaire d'Etat.
Vous n'étiez pas heureuse,
et du coup, moi non plus.
C'était ma faute.
Pas du tout.
Vous étiez jeune,
et très amoureuse.
Malheureusement, pas de moi.
Ce n'est pas notre faute. C'était le trône,
et le trône n'existe plus.
Vous voulez divorcer?
Je veux votre bonheur.
Ce que vous voudrez.
Je veux mettre fin à ces années sans bonheur.
Elles n'ont pas été sans bonheur.
Disons alors, à une mésalliance amicale.
Je vais vous commander à déjeuner.
Pourquoi la vie est-elle si compliquée?
Qu'elle serait morne autrement!
Le restaurant.
Envoyez-nous un menu.
Je croyais que c'était le menu!
C'est encore cette Mme Cromwell, pour son dîner.
- Vous n'irez pas? - Pas question.
Nous n'avons pas discuté de la pension.
Je n'en ai pas besoin. Je suis riche.
Pour une femme qui divorce, c'est une remarque incroyable.
Savez-vous que c'est notre anniversaire de mariage?
Vous paraissez plus heureuse qu'alors.
J'ai dû être si ennuyeuse!
Pour une lune de miel, vous n'étiez pas charmante.
Vous deviez me détester.
Au contraire, je vous aimais.
Est-ce possible?
Je vous croyais trop jeune pour prendre une décision.
Je me trompais.
- Vous n'avez rien mangé. - Je n'ai pas faim.
Voulez-vous autre chose?
Je devrais partir.
Vous rentrez à Paris?
Oui. Et vous?
Je dois rester ici.
- Pourquoi? - L'argent!
D'après la presse, vous avez des millions.
J'en aurai besoin, si je veux réaliser mes projets.
Nous avons une réservation pour Paris à 1 7 h 30,
si Sa Majesté compte partir.
Merci, Sa Majesté compte partir.
Vos chocolats au nougat
et ces magazines anodins que vous aimez.
Les passagers pour Paris, embarquement porte 9.
Soyez raisonnable.
Vos magazines.
Ecrivez s'il vous faut quelque chose.
Donnez de vos nouvelles. N'oubliez pas.
Encore cette Mme Cromwell pour son dîner.
La réponse est non.
Vous êtes décidé?
Je ne fréquente pas des inconnus pour un dîner gratuit.
Je regrette, Sa Majesté ne pourra venir.
Qui est-ce?
Une femme du monde connue.
Elle possède des revues féminines et une chaîne de télévision.
Je n'ambitionne
ni de paraître à la télévision, ni d'écrire pour des magazines.
Nous n'en sommes pas encore là.
Et je ne suis pas d'humeur à dîner en ville.
Le départ de la reine vous a troublé.
Partir, c'est mourir un peu.
La reine est partie si triste.
Voulez-vous vraiment divorcer?
Je suis sûr que la reine le veut.
Elle commence à vous aimer.
Vous rêvez, Jaume.
Au secours!
Vous avez dit au secours?
J'appelle la réception.
Ne bougez pas.
Allez-vous-en! Au secours!
Vous devriez vous décider!
Un instant!
Où êtes-vous?
Aidez-moi un peu.
Vous voilà!
Qui êtes-vous?
Je suis... le roi Shahdov.
Qu'est-il arrivé?
Je me suis tordu la cheville.
Puis-je...
Je ne vous ferai pas de mal. J'ai la main souple.
Je m'appelle Ann Kay.
Nous devons nous voir chez Mme Cromwell.
Je n'y vais pas.
Non! Ils seront tellement déçus.
Jaume, répondez au téléphone.
Bien sûr, si vous y allez,
je pourrais changer d'avis.
Je téléphone que vous venez!
Pas encore! Nous nous connaissons à peine.
Mais je dois téléphoner.
Et je dois prendre un bain.
Madame Cromwell? Je regrette,
mais Sa Majesté ne viendra en aucun cas.
Bonsoir, chéri.
Tu es nerveux?
Soucieux, angoissé?
Déshabille-toi.
Détends-toi.
Bière Whitbread, une gorgée te rendra joie et gaieté.
N'oublie pas...
Bière Whitbread.
C'est encore cette Mme Cromwell qui insiste.
J'ai changé d'avis, nous irons.
Je ne comprends pas.
Pourtant, nous irons.
Puis-je vous prier de m'excuser? Je suis fatigué.
Bien sûr, si vous êtes fatigué...
- Où est Ann? - La voilà.
Je l'ai eu.
Et comment! Racontez.
J'ai loué la suite voisine.
Vous habitez au Ritz?
C'est bien trop dangereux.
Je rentre chez moi ce soir.
Vous avez un roi au programme?
Pas si fort, il n'en sait rien.
Comment est-il?
Très brillant, paraît-il, s'il est de bonne humeur.
Et ça dépend de vous.
Occupez-vous de tout, je dois chercher mon mari.
Fred, je te cherchais.
- Qui surveille en bas? - Le portier.
Il prévient le maître d'hôtel dès l'arrivée du roi.
Il paraît qu'il faut lui faire la révérence?
Tu n'as jamais été présenté à la cour?
Seulement pour excès de vitesse.
Ne l'écoute pas. Fais comme les dames.
Autre chose. Ne t'assieds pas avant lui.
Après mon golf, j'espère qu'il s'assoira vite!
Moi aussi, avec mon genou enflé.
Je m'assieds avant qu'il n'arrive.
Puis-je vous présenter Mlle Ann Kay?
Nous nous sommes déjà rencontrés.
Tu m'entends?
Où est Hank?
Ça va?
En place.
Quel est le programme?
D'abord la pub du déodorant, puis ça dépend du roi. Ne coupe pas.
Je te donne le signal pour démarrer la pub.
N'est-ce pas un Greco?
Non, un Filipino.
Je parle du tableau.
Je ne sais pas, ma femme l'a acheté à une vente.
Voulez-vous vous asseoir?
Sa Majesté est servie.
Mlle Kay n'est-elle pas séduisante?
Le peu que j'en ai vu, très.
Comment va votre cheville?
Beaucoup mieux, merci.
Si elle vous fait mal, frappez à ma porte.
Franchement, j'espère le pire.
- Vous voulez me voir souffrir? - Je veux vous voir davantage.
Nous sommes bien à l'étroit.
Pas assez.
L'atmosphère est étouffante.
Quelle chance de ne plus avoir le problème
de transpirer dans des pièces renfermées.
Plaît-il?
Pensez aux jeunes filles qu'on n'invite pas à danser,
elles ne savent pas pourquoi.
Je ne vous suis pas.
La réponse est : O.C.
Odeurs corporelles!
Mais on peut les éliminer.
Car il existe Fraîcheur,
le merveilleux, caressant, séduisant déodorant
qui garde vos aisselles sèches.
Souvenez-vous, vous n'êtes adorable que si vos aisselles restent sèches.
Les femmes adorables l'utilisent.
Souvenez-vous, restez fraîche,
soyez fraîche, avec le déodorant Fraîcheur.
Qui est cette étrange jeune personne?
Une brillante spécialiste de la publicité.
Vraiment? Ça lui est monté à la tête.
Vous vous exaltez souvent ainsi?
- Vous me croyez folle? - J'en suis sûr.
Je sais que Votre Majesté est un grand acteur et a joué Hamlet.
J'ai fait du théâtre en amateur.
J'adorerais vous voir en Hamlet.
Peut-être, un soir.
Pourquoi pas ce soir?
Une représentation privée!
"Etre ou ne pas être."
Tout de suite!
Vous voulez dire ici?
Je demande le silence.
Mesdames, messieurs,
nous allons assister à un moment historique.
S.M. le roi Shahdov
a consenti à réciter devant nous "Etre ou ne pas être", de Hamlet.
Il y a bien des manières de jouer le monologue de Hamlet.
Pâle, anémique, nerveux...
ou bien fou, grandiloquent. Laquelle préférez-vous?
Tout sauf anémique!
Etre ou ne pas être,
c'est la question.
Est-il plus noble pour l'esprit de souffrir un destin injuste
ou de s'armer contre une mer de troubles pour y mettre fin?
Mourir, dormir... rien de plus.
Calmer par le sommeil les mille blessures de la chair...
c'est un dénouement ardemment désirable.
Mourir, dormir...
Dormir!
Peut-être rêver.
C'est l'obstacle.
Qui supporterait le fouet, les injures du temps,
les torts de l'oppresseur, l'insolence des fiers,
les peines de l'amour rejeté,
les retards de la loi,
le dédain du pouvoir, le mépris
que le mérite doit subir des canailles,
quand il pourrait s'en échapper
d'un simple coup de lame?
Qui porterait ce fardeau, suer et gémir,
accablé par la vie,
sans la terreur
de quelque chose après la mort,
ce pays inexploré
d'où aucun voyageur ne revient?
C'est ce qui trouble la volonté,
nous faisant préférer les maux présents
à d'autres dont nous ne savons rien.
Ainsi la conscience...
J'ai oublié.
Vous avez entendu Hamlet, récité par S.M. le roi Shahdov.
Nous rejoignons la Soirée surprise d'Ann Kay.
Vous regardez KXPA.
Comment vous remercier?
Quel privilège, quel génie!
- Ça vous a plu? - Cette force, cette colère!
Quel grand acteur vous seriez!
Mais un acteur a besoin de plus que de génie.
Il lui faut de bonnes dents.
Etes-vous sûr de pouvoir parler
devant des spectateurs sans risquer de les repousser?
Vous recommencez!
Peut-on jouer devant une charmante partenaire
si on est incertain?
Le dentifrice Oxytone vous redonne confiance.
Oxytone a l'arôme de la violette.
Oxytone arrête la carie, supprime le tartre
et rend aux dents une blancheur éclatante.
Plus de souci,
car le voici, le dentifrice Oxytone.
Vous me gênez terriblement.
Je vous croyais folle, j'en suis sûr.
Vous n'aimez pas les fous?
Qu'est-ce qui vous fait penser à du dentifrice?
Association d'idées. Je vais chez mon dentiste demain.
Pour faire un bridge?
Vous êtes vraiment drôle.
Je dois vous raconter mes histoires. Les plus osées.
Pouvons-nous prendre part à la conversation?
Nous parlions dentistes.
Je déteste, quand on a la bouche pleine d'instruments,
les voir répondre au téléphone.
Par exemple... permettez?
Pour illustrer.
Ouvrez la bouche.
Dans cette position,
le téléphone sonne invariablement
et il répond. On est immobile. Il vous traite comme un tuyau.
Pendant ces 90 minutes, vous avez vu le roi Shahdov
à la Soirée surprise d'Ann Kay.
Vous regardez KXPA.
Toujours debout?
Je n'ai pas fermé l'œil.
Après votre refus catégorique de paraître à la télévision,
vous voir réciter Hamlet!
Mettre des pinces à sucre dans la bouche de cette femme!
Etes-vous fou?
Après ce que j'ai vu, peut-être.
Vous m'avez vu à la télévision?
Quel idiot! Je me disais bien qu'il se passait quelque chose.
Ils avaient des caméras cachées.
Je ne savais rien.
Quel scandale! Il faut porter plainte!
Allons prendre l'air.
Il est tard.
Je n'ai pas sommeil. Nous irons dans une boîte.
Retournons en Europe.
Nous avons besoin d'argent.
Aucun financier ne vous prendra plus au sérieux.
Un roi qui joue Hamlet à la télé.
Ils douteront de votre raison!
Chasser une balle pour la mettre dans un trou, c'est raisonnable?
Je préfère Hamlet au golf.
Nous sommes ruinés!
John! C'est lui.
Votre Majesté, puis-je vous féliciter?
On vous a vu à la télé
et je tiens à dire que vous êtes un homme de talent
et, si je peux ajouter, un vrai démocrate.
Je vous présente ma femme.
Chérie, c'est Sa Majesté...
pardon, Roi, quel est votre nom?
C'est ça! Le roi Shahdov.
Puis-je avoir votre autographe pour mon fils?
Avez-vous un papier?
Seulement un Kleenex.
Un stylo?
Non, pas de stylo.
Comment veux-tu qu'il écrive sans stylo?
J'espère que ça ne va pas vous l'abîmer.
Pourrais-je avoir votre autographe?
Encore du courrier.
Le téléphone n'arrête pas de sonner depuis huit jours.
Pas un moment de paix.
Nous vous ferons savoir.
Le Collyre Juniper vous offre $5000 pour passer dans son émission.
Et une offre de la Bière Royale.
La réponse est non. La Bière Royale!
Majesté, je m'appelle Johnson,
représentant des Fromages de la Couronne.
Au fait. Deux mots qui vous prendront 40 secondes,
et nous vous offrons $10 000 pour un passage à la télé.
Vous tartinez un toast de fromage de la Couronne,
vous goûtez, dites "miam miam", et $10 000 sont à vous.
Raccompagnez ce monsieur.
Vous êtes fou? $10 000 pour deux mots!
Pas besoin de les apprendre, ils seront écrits sur un tableau!
Par ici.
Cette créature qui est passée avec vous à la télé, Mlle Ann Kay.
Qu'elle monte.
Quelle audace! Venir ici après ce qui s'est passé!
Le monde évolue, les valeurs changent.
On le dirait.
"Miam miam." Cela vaut $10 000!
Félicitations.
Vous avez magnétisé tout le pays.
Grâce à votre sens particulier de l'hospitalité.
Ce n'est pas le mien.
Que voulez-vous?
Mme Cromwell m'a priée de vous remettre ceci.
Je crois que c'est un chèque de $20 000.
Ainsi je n'aurai pas à le lui renvoyer.
Je suis désolée de vous voir fâché.
Je suis sûr que ma colère n'a aucun sens pour vous,
pas plus que mon mépris.
Ça a été rapide.
Jetez ceci dans le panier à papier.
A midi vous visitez une école moderne.
C'est habile, après cette affaire de télévision.
Et la Commission Atomique?
Pas un mot. J'appelle tous les jours,
mais sans résultat.
Si ça continue, ces offres deviendront intéressantes.
Nous n'en sommes pas là.
Vous avez déchiré un chèque de $20 000.
Oui, de cette Mme Cromwell.
Bien.
Au fait, où en est notre compte?
$912, très exactement.
Du papier collant! Et remerciez Mme Cromwell.
Vous n'allez pas accepter!
Mieux vaut tenir que courir.
Mais votre honneur, votre orgueil!
Un roi n'a pas de faux orgueil!
Si vous voulez visiter l'école, il faut faire vite.
Appelez Mme Cromwell.
Bienvenue, Votre Majesté.
Nous n'avons pas encore officiellement ouvert.
Vous pouvez visiter l'exposition, puis rencontrer les enfants.
J'espère que les photographes ne vous gênent pas.
Un fléau du 20e siècle!
Ce sera tout, messieurs.
La dernière, merci.
J'espère qu'ils ne vous dérangent pas.
Un roi vedette de télé, c'est un événement.
Puis-je vous expliquer notre programme?
L'école moderne développe l'individualité,
permet à l'enfant d'exprimer tous ses désirs,
partant du principe que l'individualité est liée au génie.
Nous encourageons ces jeunes gens à gérer leurs affaires,
qu'ils préfèrent les beaux-arts ou les travaux manuels.
Ce jeune homme vous présente un exemple de son art.
Dans ta chambre, tout de suite!
Nous croyons qu'il y a en chacun un grain de génie.
Nous encourageons leurs instincts et leurs impulsions.
Un jeune sculpteur ambitieux.
- Que fais-tu là? - Une feuille de vigne.
Intéressant.
Une feuille de vigne n'a rien d'intéressant!
Ouverts, francs, sincères, c'est ce que nous encourageons.
Téléphone pour M. Jaume.
Mlle Ann Kay.
C'est peut-être pour ce chèque.
Conduis Son Excellence dans mon bureau.
Notre pâtisserie.
Ce garçon est spécialiste de pâtisserie viennoise.
Voici un exemple de son travail.
Ce sont les mêmes qu'il vient de faire.
Voulez-vous goûter?
Et voici un phénomène,
un exceptionnel enfant de 10 ans.
C'est un historien, le rédacteur de notre journal.
Très intéressant.
Voici Rupert, notre jeune rédacteur.
- Que lisez-vous? - Karl Marx.
Vous n'êtes pas communiste?
Faut-il être communiste pour lire Karl Marx?
C'est une réponse sensée.
Qu'êtes-vous, alors?
Rien.
Je déteste tous les gouvernements.
Quelqu'un doit bien commander.
Je n'aime pas le mot commander.
Dans ce cas, disons diriger.
Le gouvernement, c'est le pouvoir politique,
qui est une forme officielle d'oppression du peuple.
Qu'écrit-il dans ce journal?
Des commentaires sur l'actualité.
Mais, cher ami, la politique est nécessaire.
Ce sont des règles imposées au peuple.
Dans ce pays, les règles
répondent aux vœux des citoyens libres.
Voyagez un peu, vous verrez s'ils sont libres.
Laissez-moi finir.
Tout le monde en camisole de force,
et sans passeport, impossible de bouger!
Ils violent le droit naturel de chaque citoyen.
Il sont devenus l'instrument des despotes!
Si on ne pense pas comme eux, plus de passeport!
Sortir d'un pays, c'est s'évader de prison!
Entrer dans un pays, passer par le chas d'une aiguille!
Puis-je voyager?
Bien sûr que oui!
Pas sans passeport!
Les animaux ont-ils des passeports?
Avez-vous terminé?
Quelle absurdité! En cet âge de l'atome et de la vitesse,
nous sommes bouclés par les passeports!
Bouclez-la et écoutez!
- Et la liberté de parole? - Pas avec vous!
Et la libre entreprise?
Nous parlons de passeports!
Il n'y a plus que les monopoles!
Puis-je concurrencer les trusts de l'automobile?
Avec une épicerie, lutter contre les chaînes de magasins?
Taisez-vous enfin!
Les monopoles menacent la libre entreprise.
Quand je pense qu'il y a soixante ans...
Où étiez-vous il y a 60 ans?
Une lueur dans l'œil de son arrière-grand-père!
Très bien. Avez-vous terminé?
A moi de parler.
Laissez-moi vous dire combien vous vous trompez.
Tout d'abord...
Ça y est, j'ai oublié.
Et la bombe atomique?
C'est un crime. Quand le monde a besoin d'énergie atomique,
vous voulez faire des bombes!
Moi!
Je suis contre la bombe atomique!
Vous voulez anéantir la civilisation, détruire
toute vie!
J'ai perdu mon trône parce que j'étais contre la bombe!
Vous croyez que la bombe résoudra vos problèmes!
Ecoute, sale gamin...
L'homme a trop de pouvoir.
L'Empire romain s'est écroulé à la mort de César, et pourquoi?
Trop de pouvoir!
Le féodalisme lors de la Révolution, et pourquoi?
Trop de pouvoir!
Le monde va exploser, et pourquoi?
Trop de pouvoir!
Le monopole du pouvoir
menace la liberté,
dégrade et opprime l'individu.
Et où est l'individu?
Je ne sais pas.
Plongé dans la terreur. Il doit haïr au lieu d'aimer!
Si la civilisation doit survivre, il faut combattre le pouvoir
pour rétablir la paix et la dignité de l'homme!
Que se passe-t-il?
Ma toque!
Du nouveau?
Rien de la Commission Atomique?
J'ai encore écrit, mais pas de réponse.
Etrange.
Pas de nouvelles, pas d'invitations...
On doit nous boycotter.
Peut-être ce que vous avez dit.
Votre conférence de presse était assez polémique.
Vos projets atomiques qui devaient réaliser une utopie.
Et alors?
Le pays est dans un tel état d'hystérie
que parler d'utopie terrifie.
Complètement ridicule!
Peut-être de la Commission Atomique.
Non, la note de l'hôtel. C'est la cinquième fois.
Combien devons-nous?
11 000 dollars.
Exorbitant!
Ça fait six semaines,
et l'hôtel vous a avancé $3000.
Combien nous reste-t-il?
Pas un sou.
Nous aurions dû accepter ces offres.
Un hôtel moins cher...
Non, celui-ci est confortable.
Mais l'atmosphère est glaciale.
Même les garçons deviennent insolents.
J'appelle depuis 10 minutes.
Voulez-vous déjeuner?
Quelque chose de simple. Caviar, toasts, oignons.
Oui, une grande coupe, et les oignons hachés fin.
Pour vous aussi, Jaume?
Merci, un sandwich au jambon et une bière.
Et de la vodka bien glacée.
Que veut dire ceci?
Excusez-moi.
Il faut que je vous parle!
Ecoutez d'abord, vous pouvez me jeter dehors après.
On ne me résiste pas.
Au fait. J'ai un chèque de $50 000 du whisky Couronne Royale.
Vous n'avez pas besoin de l'argent, mais...
Asseyez-vous.
Voici l'offre.
Vous apparaissez assis dans le salon d'un manoir.
Le maître d'hôtel vous sert un verre de Couronne Royale.
Avec votre majesté naturelle, vous dites quelques mots et buvez.
De la réclame pour du whisky?
C'est indigne de vous, mais ça vaut $50 000.
Vous pouvez le donner à des œuvres.
Ça, c'est une idée, la charité!
Ça fera une réclame formidable!
Sa Majesté n'a pas à se vanter de ses bonnes œuvres.
Ce serait de très mauvais goût.
OK, roi, vous êtes le patron.
A propos du règlement, quand...
A la signature du contrat.
Jaume, occupez-vous-en.
Affaire conclue?
Emmenez-le au studio.
Faites les photos. De la dignité!
Vous n'auriez pas votre couronne, par hasard?
Il est exclu que je porte ma couronne!
OK, roi, vous êtes le patron.
Un peu sur la droite.
Pourriez-vous tenir le verre sur le côté, il cache votre figure.
Il fait une ombre.
Une sans le verre.
Herbert, une douzaine de plaques de couleur.
Vous êtes vraiment photogénique.
Vous voulez encore me séduire?
Je suis sincère.
Vous m'avez eu une fois déjà.
Et vous ne m'avez jamais pardonné.
Vous n'êtes qu'une enjôleuse.
Pas vraiment.
Je prends ma revanche!
Oui, Herbert?
Les grandes plaques?
Les grandes.
Non, reste ici... Bon, va les chercher.
Il est parti?
Je veux que vous soyez beau. Bonne chance.
Il est prêt.
Une dernière répétition.
N'oubliez pas, roi, avec majesté.
Prêt, maître d'hôtel?
Votre whisky Couronne Royale.
Merci, Melrose. J'apprécie toujours Couronne Royale.
Je sais, Majesté. Vous ne vous en passez pas.
Je n'aime pas cette réplique.
Oui, ça pourrait faire rire.
Coupez la réplique.
Merci, Melrose. J'apprécie toujours Couronne Royale.
Je sais, Sire!
Ça peut faire rire aussi.
Sans appuyer. Légèrement : "Je sais".
Coupez tout. Faites oui de la tête.
A votre santé, Melrose.
Quel goût! Si fort et si doux à la fois.
Si caressant quand il glisse dans le gosier.
Puis cette incandescence pleine d'énergie et de bien-être.
Voilà pourquoi j'aime le whisky Couronne Royale.
Formidable!
On y va! Apportez le vrai whisky.
Attendez le rouge, roi.
Coupez!
J'ai avalé de travers...
Quel fiasco!
- Pourquoi avez-vous toussé? - Le whisky!
Je n'ai jamais rien bu de si immonde!
Dans un pays civilisé, on boit du vin.
Et cet insolent Johnson,
alors que je m'étranglais, me menaçait d'un procès.
Enfin, pour nous consoler nous avons leurs $50 000.
Vous avez encaissé le chèque?
- Encore cette Mlle Kay. - Qu'elle monte.
Que peut-elle vouloir? Etre remboursée?
Non, elle est très correcte.
Tant qu'il n'est pas question d'argent!
Pas dans ce cas.
Elle essaie de nous aider.
D'où vient son intérêt pour vous?
Je ne tiens pas à en parler.
Vous pourriez être choqué... ou agréablement surpris.
Ça marche! Ils en veulent tous!
Shell! Imperial Tobacco! Le Thé Lipton!
Dictez vos conditions!
Je ne comprends pas.
Personne ne comprend! Mais c'est un triomphe!
Tout le monde en parle!
C'est le plus grand éclat de rire de la télévision!
Ils croient que c'était voulu!
L'annonceur pense qu'il a eu une idée géniale.
Ils vont le reprendre à l'échelle nationale.
Vous touchez $20 000 de plus.
C'est très déconcertant, je n'y comprends rien.
Qu'y a-t-il?
Pour une publicité d'hormones, vous devez avoir l'air jeune.
Trouvons un autre produit.
C'est un contrat très important. Souriez!
Pas comme ça!
Relevez le menton.
Je sais, c'est empâté...
Ce que la chirurgie esthétique pourrait vous apporter!
Toutes ces peaux flasques seraient éliminées.
Et aussi les cernes.
Les poches...
sous les yeux.
Je ne vous plais pas, dites-le.
Un petit lifting ici et là, et vous feriez très jeune.
On ramène ça derrière les oreilles et on l'élimine, comme pour le nez.
Je ne tiens pas à éliminer mon nez.
Non, bêta, on pourrait l'améliorer.
Le retrousser un peu.
Mon nez?
Si vous saviez comme vous aurez l'air jeune.
Faites comme ça!
Ne soyez pas sotte.
Ne soyez pas timide.
Tirez en arrière. A fond. Plus fort.
Que vous êtes jeune!
Oui, mais je m'étrangle.
Mais quelle différence!
Le menton est trop petit,
mais on le renforcera à la paraffine.
Quelle horreur!
Ou si vous préférez,
avec de la peau relevée ailleurs sur votre corps.
N'insistez pas.
Mais vous devez être séduisant pour la télévision.
Vous ne me trouvez pas séduisant?
Je vous trouve beau.
Soyons sérieux.
Un grand sourire, maintenant.
C'est trop.
On voit vos dents déchaussées.
Ça s'arrange aussi.
Avec une autre partie de mon corps?
Vous seriez étonné.
Je préfère ne pas y penser.
J'ai une idée.
"Avant et après avoir pris des hormones."
Nous faisons une photo maintenant,
puis une après l'opération.
Je peux vous promettre une prime de $100 000.
Je dois y réfléchir.
On ne voit pas une suture.
Comme chez le barbier!
Je peux regarder?
Vous pouvez vous montrer au monde.
Grands dieux!
C'est un choc au début, mais on s'y fait.
Pas à cette tête-là!
Elle ne vous plaît pas?
Et mon nez?
Il est entier. Un peu remonté, c'est tout.
- La lèvre! - Moi, je trouve ça mignon.
Ça vous plaît?
Vous faites vingt ans de moins.
Au début, vous ne devez tendre aucun muscle.
Pas de risque!
Jusqu'à cicatrisation complète.
- Mais le profil! - Ça fait très étudiant.
Qui est là?
C'est moi, Ann.
Qu'ont-ils fait à votre tête?
Ils ont trop raccourci la lèvre!
Il est temps de me le dire!
Vous ne passerez pas à la télé comme ça!
Je le savais! Ils l'ont trop raccourcie!
Ne vous affolez pas! Ça se remet.
Avec une autre partie de mon corps?
Non, en défaisant un ourlet.
Ce n'est pas une chemise!
Souriez!
Vous ne souriez pas.
Je ne dois tendre aucun muscle.
Vous êtes trop prudent.
Tout est bordé derrière les oreilles.
Ça ne doit pas vous gêner... Riez!
Vous ne riez pas naturellement.
Je ris naturellement.
Ce n'est pas naturel.
Vous me bloquez.
N'ayez pas peur de rire.
Je n'ai pas peur.
Mais il n'y a guère de quoi rire.
Pas du tout.
Complètement idiot.
Ça commence à me plaire.
Pardon, Sire, c'est le premier choc.
Bien sûr, ça ne vous plaît pas.
- On doit s'y faire. - Eh bien, pas moi.
Tout ceci est très déprimant.
Nous sortirons ce soir, ça vous remontera.
Rien ne me remontera.
Mes lèvres ne se touchent pas.
Je ne peux même pas boire avec une paille.
Vous vous habituerez.
Je n'arrive pas à dire les p... ni les m...
C'est affreux!
Je suis tellement abattu.
Ne pensez plus à vous.
Le prochain numéro est très drôle.
Je ne suis pas d'humeur.
Ça vous fera du bien de rire.
Et je ne dois pas rire. Quelque chose peut craquer.
Qu'y a-t-il?
Ça s'est défait!
Tout est décousu!
- Faites voir. - Jamais!
Non, pas une cicatrice.
C'est mon vrai visage?
Tout entier.
Ça ne vient pas d'une autre partie de mon corps?
J'aime même mes cernes.
Franchement, je préférais l'autre.
Pas moi.
Vous faisiez plus jeune.
C'est mignon. Vous faites dix ans de moins.
Envoyez la note à l'hôtel.
- Mon manteau? - Dans la salle d'attente.
Bonjour, roi.
Vous me reconnaissez?
Le gosse le plus détestable que j'aie jamais rencontré.
Je regrette. Je n'en pense pas autant de vous.
Nous avons discuté, mais c'était stimulant.
Que fais-tu dehors par ce temps?
Je prends des vacances.
En effet!
Pourquoi n'es-tu pas à l'école?
J'ai mes diplômes.
Tu trembles de froid.
Et tu es trempé.
Ne vous en faites pas pour moi.
Viens avec moi.
Vous ne me livrerez pas aux flics?
- Bien sûr que non. - Promis?
Viens avant d'être gelé.
D'abord, déshabille-toi et prends un bain chaud
avant d'attraper une pneumonie.
Assieds-toi et déshabille-toi.
Tu as faim?
Commandez de la soupe et des sandwiches.
Pour une personne?
Je ne comprends pas...
C'est ce garçon détestable! Mais un génie!
Je ne vois toujours pas...
Moi non plus, mais j'en aurai le cœur net.
Après le bain, mets ça.
C'est chaud?
Epatant.
Et maintenant, la vérité!
Pourquoi es-tu dans cet état?
Je me suis enfui.
Ils veulent m'interroger.
Sur mes parents.
Qu'ont-ils fait?
Rien que défendre leurs droits constitutionnels,
comme tout bon Américain!
Assez!
Dès qu'on le met dans un bain, il vire au rouge!
Puis-je vous dire un mot?
Sors de là, habille-toi et viens à côté.
Qu'allez-vous faire de ce garçon?
Attendre que ses vêtements sèchent.
Vous avez une émission. Il ne peut pas rester seul ici.
Il s'est enfui de l'école,
ses parents ont des ennuis, et ce qu'ils sont est clair.
Des communistes?
Vous ne pouvez pas être impliqué dans une telle situation!
Doit-il mourir de froid parce qu'ils sont communistes?
Et si c'est le cas,
faut-il le mettre à la rue dans ses vêtements trempés?
Attendons au moins qu'ils sèchent.
Que cherchez-vous?
Des micros!
Vous avez trop vécu ici.
Bientôt vous le traiterez de communiste!
On n'est sûr de personne.
C'est chouette!
Assieds-toi.
Le repas arrive.
Dis-moi, es-tu communiste?
Oui, monsieur.
Je croyais que tu détestais tous les gouvernements?
J'en ai tellement marre qu'on me demande ce que je suis
que si ça fait plaisir aux gens, je suis communiste.
Approche cette chaise de la table.
Soupe et sandwich.
Signez, Jaume.
Le roi Shahdov?
Il est sorti.
Quand revient-il?
Il ne devrait pas tarder.
Télégramme pour Sa Majesté.
Un drôle de gosse là-dedans. Je ne l'ai jamais vu.
Qui es-tu, petit?
Moi? Et vous?
Le détective de l'hôtel. Que fais-tu ici?
J'attends.
Mon oncle.
Bonjour mon oncle! C'est le détective.
Je ne savais pas que c'était votre neveu. Je vérifiais.
Eh bien, Votre Altesse!
Excusez-moi.
Explique-toi.
Il voulait savoir ce que je faisais ici,
il a dit qu'il était flic et j'ai eu peur,
j'ai dit que j'attendais mon oncle et vous êtes entré.
Pourquoi moi?
Il n'y avait que vous.
Il fait meilleur, notre jeune ami va pouvoir s'en aller.
Je vous présente le prince Rupert.
Il a dit au détective que j'étais son oncle.
Ce que je redoutais!
Excusez-moi. Je m'en vais.
Tes vêtements sont humides.
Jaume, allez lui en acheter des neufs.
Trois messieurs de?
La Commission Atomique?
Je n'entends rien.
Ils viennent de Washington?
Ils sont déjà partis?
C'est coupé.
Ils partent, ou ils sont en route.
On entendait mal.
Allons chercher les plans à la banque.
Il faut nos deux signatures. Et le garçon?
Nous en parlerons.
Achetons-lui des vêtements.
Nous en serons débarrassés.
Il sera parti longtemps avant leur arrivée.
Sa Majesté était ici il y a un instant.
Entrez, messieurs. Asseyez-vous.
Bonjour. Sa Majesté est-elle ici?
Il vient de sortir.
Je m'adresse bien à son neveu?
C'est ce que je viens d'apprendre.
Le neveu du roi!
C'est un plaisir inattendu!
Savez-vous quand il reviendra?
Il allait à la banque chercher des plans.
Nous attendrons.
Je vous laisse avec Son Altesse.
C'est votre premier séjour dans notre pays?
Non. J'ai pratiquement vécu ici toute ma vie.
Vraiment?
On dirait un vrai petit Américain.
Vous allez à l'école?
Oui, à Brooklyn.
Votre papa veut vous donner une éducation américaine.
Il ne croit pas à ces histoires de roi.
Il a changé de nom et est venu à Brooklyn.
Il a connu ma mère.
Elle ne se doutait de rien
et l'a pris pour un simple émigrant.
Mais elle l'aimait, et ils se sont mariés.
C'est comme ça que je suis né.
Et le roi est devenu mon oncle.
Mais lui et mon père se disputent toujours.
Ils ont failli se battre en duel.
Mon père est venu en Amérique
pour éclaircir ses idées.
Il rêvait du pays de la Liberté.
Mais cette liberté est menacée.
Des commissions enquêtent sur les pensées des gens,
et ceux qui ont le courage de résister
perdent leur travail et crèvent de faim.
Ils sont condamnés sans procès.
C'est une injure à notre justice,
qui dit que l'Etat ne peut priver nul individu de sa vie,
sa liberté, sa liberté de parole, sans procédure judiciaire.
C'est à peu près sa taille.
Mettez-le avec les autres.
Hâtons-nous, la Commission pourrait arriver quand il est là.
Faites vite.
Scandaleux!
Ces enquêtes sont nécessaires
quand notre sécurité est menacée.
Avec la bombe H, il n'y a pas de sécurité!
Vous parlez comme un communiste!
Sans une entente mondiale, il ne peut y avoir de sécurité!
Si vous étiez plus âgé, je vous dénoncerais aux autorités.
Dénoncez-moi!
Forcez-moi à donner des noms! Faites de moi un mouchard rampant!
Lavez-moi le cerveau! Mais vous ne pouvez pas.
Pas plus que les auteurs de la Déclaration d'Indépendance!
Vous ne pouvez pas me laver le cerveau.
Personne n'essaie!
Assez!
Excusez-moi.
- Je ne peux pas avaler ça! - Je vais te le faire avaler.
Je déplore ce malheureux incident.
Il me va bien.
Dis-moi, comment cela a-t-il commencé?
Je ne sais pas. Je démarre, et rien ne m'arrête.
Tu penses trop.
Je n'y peux rien.
Tu devrais jouer davantage.
Avec qui?
Des amis, des enfants de ton âge.
Ils m'ennuient.
Ils ne parlent que de Superman et de cow-boys.
- Et alors? - Je déteste Superman.
Tu détestes bien des choses.
Je ne vous déteste pas.
Toujours est-il que tu dois retourner à l'école.
Tu ne peux pas rester ici. Surtout comme prince Rupert.
J'ai dû leur dire la vérité.
Pas mon nom?
Je ne le connais pas.
Mais si : Rupert.
Macabee.
Ecossais!
Pas étonnant que tu sois anticonformiste!
Vous avez joué?
Remets-les. On rejoue.
Où est M. Jaume?
Il a rapporté les plans à la banque.
Ça les a intéressés?
Ils disent qu'ils en ont de semblables.
Nous vous présentons un reportage sur les travaux
de la Commission des activités antiaméricaines
depuis l'Immeuble fédéral de New York.
Ses enquêtes visent à démasquer le communisme dans nos institutions.
Elle a interrogé savants,
enseignants, religieux, écrivains et acteurs.
Mais d'abord, les aspects humoristiques.
Les enquêteurs sacrifient au style hollywoodien
pour se rendre photogéniques à la télévision.
Passons aux choses sérieuses.
Le déroulement de l'audition.
Le président interroge un témoin.
Levez la main droite.
Jurez de dire la vérité, toute la vérité...
Votre nom?
- Profession? - Instituteur.
Avez-vous jamais été membre du Parti communiste?
Oui. J'ai adhéré au parti en 1940 et l'ai quitté en 1950.
Avez-vous connu M. et Mme Macabee, instituteurs?
M. et Mme Macabee, levez-vous.
Regardez cet homme et cette femme.
S'agit-il des Macabee que vous avez connus en 1940?
Etaient-ils alors membres du Parti communiste?
Oui.
Ce sera tout.
M. Macabee, venez à la barre.
Macabee a reconnu avoir été communiste,
ajoutant qu'il avait quitté le parti il y a cinq ans.
Prié de déposer sur d'autres membres du parti,
Macabee a refusé de répondre.
Si vous refusez, vous serez inculpé d'outrage au Congrès.
Je répondrai aux questions me concernant.
Mais ma conscience m'interdit de donner des noms ou de dénoncer.
Le témoin est inculpé d'outrage au Congrès.
Et j'accuse cette commission de fomenter la haine civile...
James Macabee est inculpé
et risque une condamnation à un an de prison minimum.
Revenons au hit parade de la musique populaire.
Qu'est-ce que je vais faire?
Ça ne sert plus à rien de t'enfuir de l'école.
Je pourrais te ramener dans ma voiture.
Demain, je viendrai te voir.
Promis?
Ulrich, officier fédéral.
Je cherche Rupert Macabee.
Tu es là!
Qu'y a-t-il?
Rien de grave. Il fait l'école buissonnière
et je dois le ramener.
Si je le ramenais moi-même?
Nous avons des ordres formels.
- Je viens aussi? - Ça ira.
Bien sûr. On ne va pas le manger.
Et votre promesse?
Je viendrai demain.
Un instant. Voici tes affaires.
- Ton manteau. - Je prends le reste.
Merci pour tout.
Les titres du journal?
Les Macabee inculpés pour outrage au Congrès.
Des instituteurs, on s'en fiche.
Leur fils de dix ans vient d'être retrouvé.
Rien de passionnant.
Dans la suite d'hôtel du roi Shahdov.
Ça, c'est une nouvelle!
Ce sera tout?
De l'eau chaude.
J'ai l'impression qu'on me suit.
C'est votre imagination.
Je l'espère. Où est le garçon?
Parti.
Un officier est venu le chercher.
Ici?
Asseyez-vous et prenez le thé.
Quel ennui!
Se faire arrêter ici.
Il n'a pas été arrêté.
Les journaux vont en faire une histoire.
Absurde. Qu'en savent-ils?
Ils savent tout. On nous écoute peut-être.
Vous perdez la tête.
Vous voyez? Je me suis ridiculisé!
Je ne suis pas alarmiste, mais si les journaux apprennent...
- Quelle heure est-il? - 5 heures.
Allumez le poste pour les nouvelles.
Bonjour M. et Mme Amérique, et tous les navires en mer.
Rupert Macabee, fils de deux instituteurs
inculpés d'outrage au Congrès, a été retrouvé au Ritz,
où il se cachait.
Des révélations sensationnelles
mettraient en cause un roi à la solde des communistes.
Il s'agirait d'un fantastique réseau d'espionnage atomique.
En liaison avec nos agents,
je suis sur la piste qui livrera ces conspirateurs à la justice.
Eteignez!
C'est trop idiot!
Roi et communiste!
Quelle absurdité!
Vous êtes nerveux. Laissez-moi servir.
Vous ne vous contrôlez pas.
Du sucre?
Vous bégayez.
L'eau chaude.
Entrez!
Appelons notre avocat.
Le cabinet de maître Green?
Sa Majesté veut vous parler.
Un homme, dehors!
Ici, le roi Shahdov.
Ne dites rien au téléphone.
Vous savez?
Venez tout de suite me voir.
N'acceptez aucun papier.
Pour ne pas être cité à comparaître.
Allons-y tout de suite.
Il est encore là.
L'escalier de secours?
J'ai une idée.
Prenez mon chapeau, je prends le vôtre.
Il me prendra pour vous, il me suivra et vous filerez.
Je m'y perds. Qui suis-je?
Moi, et je suis vous. Changeons de chapeaux.
J'ai cet air-là?
C'est moi, Ann.
Vous avez entendu l'émission?
Nous partons voir l'avocat.
Mon sang d'Américaine se révulse!
Un homme attend pour me remettre une assignation.
J'en fais mon affaire.
Pendant que je le distrais, vous filerez.
Mais c'est Harry!
Je ne m'appelle pas Harry.
Bien sûr, Irving.
Comment vas-tu?
Je ne vous connais pas.
Allons donc. Enlève tes lunettes.
Un instant!
Je voudrais un autographe.
L'une après l'autre.
Sa Majesté le roi Shahdov?
Ça va, vous pouvez le garder.
Le roi Shahdov convoqué Les Macabee coupables
Tu n'as rien à craindre, petit.
Nous te demandons d'aider tes parents.
Nous voulons seulement les noms de leurs amis.
Si tu nous les donnes,
nous ferons tout pour les aider.
Majesté, avant tout,
vous devez exiger l'immunité
en invoquant votre prérogative royale.
Immunité contre quoi?
Je ne sais pas, mais je l'apprendrai.
Mais s'ils vous demandent
si vous êtes ou avez jamais été communiste,
invoquez encore votre prérogative royale.
Cette question est absurde.
Bien des choses le sont, ces temps-ci.
Dépêchons-nous, ou on nous inculpera pour outrage.
Je vous en prie, Majesté, vite!
C'est l'express.
J'ai oublié ma serviette! Allez-y.
Ne m'attendez pas, je prendrai un taxi.
Rez-de-chaussée!
Je suis coincé.
Comment vous vous êtes mis là-dedans?
C'est mon affaire.
On ne joue pas avec les lances à incendie!
Essayons de vous dégager. Levez le pied...
Il faut en dérouler un peu plus.
Passez la tête par là.
Votre bras.
Ma canne est en travers.
Donnez-la-moi.
Passez-moi le bec.
Je ne peux pas, mon doigt est dedans.
Débrouillez-vous, je dois remonter.
Qu'est-il arrivé?
C'est trop compliqué.
Il s'est pris le doigt dans la lance.
Nous allons être en retard! Allez plus vite!
Vous êtes fou?
Ne tirez pas!
Vous n'avez pas encore réglé ça?
On repart, vous devez remonter.
- Un instant! - Je ne peux pas!
Nous prenons le tuyau!
C'est interdit! Il appartient aux pompiers.
Nous n'allons pas rester là!
- Votre voiture? - Et la vôtre?
J'ai oublié!
Il ne faut pas qu'ils vous inculpent d'outrage!
Surtout pas ça!
Igor Shahdov d'Estrovie!
Levez la main droite.
Jurez de dire la vérité, toute la vérité...
Un incendie! Déclenchez l'alarme!
Quelle est cette comédie?
Excusez-moi, j'ai dû apporter la lance avec moi.
La Commission vous inculpe d'outrage au Congrès!
Ce n'est pas très chic de votre part.
Shahdov témoin amical
Le roi lavé des accusations de communisme
Tout ça pour l'aéroport.
Mlle Kay monte.
Vous avez peu de temps si vous voulez voir ce garçon.
Je viens dire au revoir.
Je serais venue à l'aéroport, mais j'ai une émission.
Qui vous a donné ceci?
Je vous en prie!
Jaume, descendez payer la note.
Elle est déjà payée.
Allez la repayer.
Je ne veux pas que vous partiez. Restez donc.
Tout est trop fou ici.
Ne jugez pas sur aujourd'hui, ce n'est qu'un moment.
Ce sera bientôt passé.
Sans doute, mais j'attendrai en Europe.
Mais vous êtes l'homme le plus populaire d'Amérique.
Dictez vos conditions.
C'est tout vu. Je retourne en Europe.
Merci, c'est déjà fait.
De la reine.
Elle a décidé de ne pas divorcer.
Vous n'êtes pas heureux?
Je ne sais pas... peut-être.
- Où est-elle? - A Paris.
Pourquoi ne pas la faire venir?
Avec vous ici?
Vous savez qu'entre nous, ce n'est pas si sérieux.
Vous voulez toujours me gêner!
Il faut partir, si vous voulez passer à l'école.
Prenez soin de vous.
Vous savez que je vous aime beaucoup.
Vous me manquerez, chéri.
Si j'avais vingt ans de moins...
Retournez à votre reine!
Vous serez en retard.
Votre chapeau.
Faites entrer le petit.
Comment va-t-il?
Ça a été très dur pour lui,
mais ça va mieux depuis que ses parents sont libérés.
Ils n'avaient pas deux ans?
La Commission a recommandé un sursis,
et ils sont libres.
Grâce à ce garçon.
Les parents s'entêtaient à en protéger d'autres. Heureusement,
le garçon a coopéré.
Coopéré?
Ça vaut mieux pour tout le monde.
Je vois.
Le voilà. Rupert, tu as une visite.
Je t'ai apporté des jouets
et une ou deux choses qui t'amuseront.
Bonne mine, n'est-ce pas?
Bien sûr, on a toujours ses humeurs et ses doutes.
Mais je lui répète qu'il ne doit pas s'en faire.
Pour nous, Rupert est un héros et un patriote
et nous sommes tous très fiers de lui.
Allons, Rupert. Je croyais que c'était fini, tout ça.
Console-toi, Rupert.
Quand cette folie sera passée,
tu viendras me voir avec ta famille.
Promis?
Le pauvre. Un voyage lui ferait du bien.
Mais bien sûr, il y a des complications.
Espérons qu'elles ne dureront pas.
Je l'espère aussi.
Nous l'espérons tous.
Ce n'est rien de grave.